Pipas Carancha

frank de la jungla.

2012-02-04T22:32:00.013+01:00

¿Qué ocurre si ponemos a hervir en una cazuela el proyecto de la bruja de blair reconvertido en callejeros, miguel de la cuadra salcedo y medio kilo de anfetas?
Efectívamente. Frank de la jungla. Bueno, la receta no es del todo acertada. Miguel de la cuadra salcedo es ingrediente harto sustituíble por el tío más garrulo de tu pueblo. Y empieza el chou.

Aparece un tío más chulo que un ocho con una gorra patrás (icono indiscutible de la idiosincrasia gamberril al menos en las pelis americanas y en las teleseries de ana obregón) con actitud de yonketa enardecido y sandalias de goma (que alguien le compre una botas decentes a este pobre hombre por lo que valgan que se la juega, copón) en medio de un descampao de bangkok que, compartiendo medios técnicos y fauna culebril, bien podría haberse grabao en un solar de tabernas por cuatro duros y ser emitido por canal sí, pero no. El producto es cosa de cuatro gatos. Y en este punto, debo reconocer que los sagaces directivos de esta cadena merecen un grami. Mejor medio grami pero bien adulteradi. Bueno, ya está bien de retruécanos gilipollas.

Amigo francisco, (lo de frank dejémoslo para la nbc), respeto eso de que salgas por ahí a coger bichos, en serio. Todos hemos salido alguna vez a pillar ranas. Y a emborrachar lagartijas. Y a meter arañas en un frasco de conservas agujereado para que no se asfixiaran y echarles de comer hormigas. Algunos hemos intentado cazar murciélagos con una bolsa de la basura atada a un palo de fregona. E incluso algunos hemos cazado un murciélago de tal infructuosa forma y le hemos puesto un cigarrillo en la boca.
Putos críos.
Y tal cúmulo de peligrosas actividades fueron perpetradas por personal prepúber. Tú tienes treinta y largos, Francis. Ya tienes lo huevos negros, cojones, no me jodas.

- Es que en España no hay mambas, ni varanos acuáticos ni serpientes de coral. Ni siquiera hay tiburones en la piscina municipal, cojones tú.

- Ahí te doy la razón, Fran. Pero repartidos por la piel de toro tenemos concejales de urbanismo y cargos-fantasma en diputación que son especies mucho más hostiles. Por no hablar de banqueros, altos cargos y demás superdepredadores.

- Eso lo lleva la sexta, creo. Cojones.

- Ya.

más mierda de ciudad.

2012-01-29T20:25:00.004+01:00

dejad que los niños se acerquen a mí.

2012-01-23T07:21:00.001+01:00

desocupados.

2012-01-10T01:15:00.000+01:00

El paro y la inflacción no ha podido con nosotros.
Feliz y jodido año nuevo.

blanca navidad.

2011-12-14T15:39:00.001+01:00

mi agüita amarilla.

2011-12-07T23:40:00.006+01:00

Vivan Los Toreros Muertos.

papa noel.

2011-11-25T20:24:00.002+01:00

erecciones generales.

2011-11-17T13:11:00.003+01:00

anti anti anti anti.

2011-11-07T21:48:00.000+01:00

Zombie

2011-10-31T22:18:00.000+01:00

Hacia tiempo que no hacía un anaglifo. Mejor ver en HD 1080 y a pantalla completa(con gafas rojas y azules, obviamente).

Pinchar sobre la imagen para ampliar.

Sé que no viene a cuento, pero últimamente estoy poco creativo.

Feliz Halloween, apreciados amigos anónimos e imaginarios.

dirty old town.

2011-10-22T23:38:00.000+02:00

hoteles mallorquines.

2011-10-06T18:09:00.003+02:00

Y ahorita ustedes tienen la oportunidad...

2011-10-01T06:33:00.006+02:00

...de gozar... éste descubrimiento... tanto... como lo gozo yo.

Hay premio para quien consiga hacer hablar a todos los don Albertos a la vez. (Deja prueba y constancia de que lo has logrado en los comentarios).

Punto final, y pasemos a otra cosa.

Lo siento, no he sido capaz de resistirme :)

autodefinido.

2011-09-30T14:23:00.006+02:00

El triunfo de la razón.

2011-09-28T00:05:00.028+02:00

Me ha sorprendido y alegrado enormemente comprobar que, finalmente, mi némesis mejicana ha logrado escuchar la sosegada voz de la razón. Sé que éste es un triunfo peregrino y caduco, así que he decidido inmortalizarlo con una captura y compartirlo con vosotros, para que las huellas dejadas por la razón al pisotear la infinita estupidez humana perduren tanto como las de los astronautas sobre el polvo de la luna.

Me complace que por fin haya aprendido a perder, don Alberto. Espero comprobar que su razón es perenne, no volver a tener noticias suyas nunca más, y que usted no las vuelva a tener de mi.

Ahora si (y de verdad), un abrazo.

Coogle Anal ytics.

2011-09-27T07:10:00.004+02:00

Hoy me ha dado por ver las estadísticas de Google Analytics. Aparte de comprobar que casi nadie tira de la cadena y de llevarme alguna agradable sorpresa en relación al número de visitas y su localización, cuando he mirado qué palabras busca la gente en Google antes de llegar a este humilde blog, me he dado cuenta de algo: La mayor parte de mis visitantes es imbécil. Otra parte está loca. El resto, las dos cosas.

barriga peluda
tu primera vez con el dentista
alberto ramirez gioconda
tamostla adios
dorso postal
panza peluda
agencias de matrimonio gitanas
ambientadores urinarios para hombres
barrigas peludas
borrachos hasta el culo
cara cortada
cara zurullo
cicatrices hermosas
como se defienden el papagayo
cuanto pueden dar por una trompeta en cash converters
cucarachas recien nacidas
delicadas orquideas a punto de cruz
el sobaco excita
gatas pariendo
gordo en camiseta de tirantes
he pegado a mi madre
hitler va cash converter
jordi hurtado cubierto de semen
la superstición es la religión de los tontos
le he pegado a mi mama que hago
max eres un hijo de la chingada, ya me tienes hasta la madre y ojala
negros y negras rebolcandose
ninas gordas
que le interesa observar de las personas a leonardo da vinci
sardinha assada y luego criogenizada
y mañana que haras

Estas son solo algunas entre cientos, las que más me han desconcertado. Las hay tan obscenas que incluso he sentido nauseas. No soy capaz de imaginar qué tipo de respuestas esperaban obtener.

Púdrete en la cárcel, hijo de puta.

2011-09-24T22:35:00.001+02:00

Hoy no estabas tan chulo en la rueda de reconocimiento y no parecías tan valiente...

No tienes ni idea del alivio que he sentido cuando me ha llamado la policía esta mañana para avisarme de que tenía que ir a identificarte.

Púdrete en la cárcel, hijo de puta.

Me han dado una paliza.

2011-09-22T21:58:00.000+02:00

No sé los motivos, pero los sospecho. Lo peor de todo es que no conozco al agresor, que era un tipo alto con acento catalán y pintas de perroflauta. Se me acercó sin mediar palabra cuando volvía a mi casa de madrugada, y ni me pidió dinero ni nada. Se puso a darme golpes inmediatamente (el primero un puñetazo en el estómago y los demás en la cabeza), y cuando desperté, ya estaba en el hospital con esta guisa. Solo he estado un día ingresado, pero no me encuentro demasiado bien. Disculpad que no me explaye demasiado.

México, ese pais maravilloso.

2011-09-20T19:03:00.009+02:00

[MODO IRONICO ON]

Hoy quiero compartir con todos vosotros la enorme admiración que siento hacia México y sus habitantes, esas gentes descendientes de milenarias culturas que tan injustamente han sido tratadas por la historia y el resto del mundo, especialmente por España, que saqueó todas las riquezas de aquella paradisíaca tierra virginal (intercambiándolas en el mejor de los casos por espejuelos, cuentas de colores, y enfermedades hasta antes nunca sufridas por aquellos lares), y exterminó civilizaciones arcaicas poseedoras de una cultura y un saber milenarios que todavía hoy día pueden ser percibidos en algunos de sus habitantes, dignos herederos y depositarios de su ancestral sagacidad.

No tengo el honor de conocer a ningún mexicano en persona, pero he podido comprobar en carne propia el señorío de alguno de ellos, como el de don Alberto Ramírez, el verdadero descubridor del autorretrato de Leonardo en el pelo de la Gioconda, que tuvo la caballerosidad y pundonor de sacarme de mi empecinamiento en relación al injustificado descrédito que traté de imponer a su descubrimiento. Le ruego acepte mis disculpas, don Alberto.

Podemos afirmar sin duda alguna que la enigmática sonrisa de la Gioconda se debe a una broma de Leonardo, que decidió esconder sus facciones en el cabello de su retrato más conocido. Transcurrieron quinientos años y el hallazgo pasó desapercibido ante los ojos de cientos de eruditos de todo el mundo hasta que la investigación de don Alberto lo sacó a la luz. Debemos agradecerle por tanto que lo comparta con la humanidad.

¡Gracias, don Alberto! Sé que sabrá disculpar mi ignorancia. Un saludo del verdadero y arrepentido difamador del verdadero descubridor del verdadero autorretrato de Leonardo oculto en el pelo de la no tan verdadera Gioconda.

[MODO IRONICO OFF]

¿qué hace una chica como tú en un sitio como este?.

2011-09-19T18:14:00.013+02:00

Vintage

2011-09-14T14:36:00.000+02:00

lou reed.

2011-09-09T00:44:00.002+02:00

Todo roquero enterao que se precie tiene que tener un poster de la belbet andergraun.

mercadona.

2011-09-07T21:51:00.002+02:00

Hay que arrasar con napalm todos los Cash Converters de España.

2011-08-30T23:56:00.000+02:00

Ultimamente estoy fatal de dinero, así que me decidí a ir al Cash Converters de Almería para vender una cámara Nikon química con un objetivo bastante bueno 35-80 autofocus. Se que eso ya está obsoleto, pero el objetivo es la pera y se le puede poner a cualquier camara digital Nikon de la buenas, así que, iluso de mí, la metí en una bolsa del mercadona para presentarme con gallardía y señorío ante ese atajo de estafadores y sinvergüenzas que se lucran de la desgracia ajena.

Al acercarme a la zona ya empecé a sentir el mal rollo, motivado principalmente por la ingente cantidad de rumanos que se amontonaban por los alrededores, como cucarachas haciendo corrillo en torno a ese infecto agujero de miseria.

Conforme me acercaba al umbral, comenzaron a rodearme rumanos para preguntarme que qué iba a vender y si llevaba móvil, pero me escabullí como el negro de la noche de los muertos vivientes cuando los zombis lo rodean, pero usando mi altivo y distinguido porte y mi intimidatoria y penetrante mirada para ahuyentarlos, en lugar de una antorcha.

El olor de aquel sitio era indescriptible. La peste que desprendían los gitanos y demás infraseres que allí se amontonaban apenas me permitían contener las ganas de vomitar, pero logré reprimir estoicamente mis nauseas y aguanté durante casi una hora entre aquella caterva de inmundos y malolientes patanes. Aquel rebaño estaba compuesto, sobre todo, por gitanos nacidos en España, panchitos, y alguna que otra señora española venida a menos que seguramente debía desprenderse de sus joyas, vago recuerdo de una época en la que un lugar como aquel en España era inimaginable.

Finalmente llegó mi turno, y tras mostrarle la cámara al dependiente, se la llevó sonriente para que la examinara la supuesta fotógrafa experta de la trastienda. El tipo apenas se inmutó cuando me dijo que me ofrecía veinte euros por ella. Obviamente me fui de allí sin siquiera despedirme.

Me senté en un banco a pocos metros de la entrada para sosegarme, y en breves instantes me vi rodeado de rumanos que pretendían que les mostrara lo que había tratado de vender. Uno de ellos era un gordo con una camiseta de tirantes llena de lamparones. Mientras me hablaba recogió una botella de agua tirada por el suelo, y sin ningún reparo vació los restos de agua que todavía contenía para enjuagarse las manos y frotarse la barriga con las peziñas todavía húmedas tras levantarse la camiseta a pocos centímetros de mi cara. Ahí exploté y tras un par de improperios, me fui a mi casa.

Solo quería compartir la indignación y el inmenso asco que me produjo el formar parte durante casi una hora de ese microcosmos de marginalidad llamado Cash Converters, fiel reflejo a pequeña escala de lo que ha llegado a ser esta tierra de la que antes me enorgullecía y que ahora solo me causa asco y vergüenza.

Sobre la Mona Lisa...

2011-08-22T17:15:00.001+02:00

Buenas tardes, queridos lectores imaginarios y anónimos:

Siempre me he considerado a mí mismo como una especie de ser de luz que irradiaba amor por la humanidad, pero desde hace poco he visto crecer en mí el germen de la intolerancia, el racismo, y la xenofobia.

Todo empezó una tarde en la que me hallaba tan tranquilo en mi casa viendo vídeos en www.youtube.com (es una página web en la que cualquiera puede compartir públicamente un vídeo, está muy bien, os la recomiendo), cuando me llegó un mensaje privado. Es éste de aquí:

Albertoraga51:

DESCUBRIMIENTOS

Hola PipasCarancha te invito para que veas el video que te mando TE SORPRENDERAS AGRADABLEMENTE ya que veras algo que estubo OCULTO por mas 500 años compartelo con tus amistades y dejalos con la BOCA ABIERTA espero disfrutes el video. Recibe un cordial saludo para ti y para tu apreciable familia desde Cordoba Veracruz Mexico. PSD.espero tu comentario en la red ya que tu voto y tu opinion son importantes para mi chao.

Cuando vi el vídeo, me quedé estupefacto. En el vídeo en cuestión, un mejicano aseguraba haber realizado un sensacional descubrimiento en La Gioconda, afirmando sin pudor haber descubierto medio autorretrato de Leonardo Da Vinci en el pelo de la Mona Lisa. Aclaro que no tiene nada que ver con la teoría que deja de manifiesto la correspondencia de rasgos faciales entre La Gioconda y Leonardo. El mejicano afirmaba que éste autorretrato estaba escondido en las ondulaciones del pelo, y que solo podrían percibirlo aquellos lo suficientemente sagaces.

Este es el vídeo en cuestión (el primer y último contenido ajeno incluido en éste blog, espero):

Como el investigador mejicano en cuestión me invitó a dejar un comentario en su primer mensaje, lo hice. Escribí más o menos lo siguiente (Poco después borró todos mis mensajes y sus respuestas):

PipasCarancha:

Si se le hace el efecto espejo a las montañas del fondo, se puede ver con total claridad a la virgen de Guadalupe. Por tanto, Leonardo era mejicano.

A raiz de esto, el investigador comenzó a instigarme con mensajes insultantes, y sin comerlo ni beberlo me vi envuelto en una vorágine de odio hoyganero del que todavía no he podido escapar. Os pego alguno de los mensajes que he recibido de éste individuo:

Albertoraga51:

DESCUBRIMIENTOS
hola CUCARACHA el hecho que te invite a ver un video no quiere decir que me ofendas cuando te venga en ganas lo que demuestras con eso es tu frustacion de no haber logrado algo en la vida y te la pasas criticando a la jente recuerda lo que jesus dijo "sacate la viga que tienes en los ojos y luego ve la paja en el ojo de tu semejante" olvida de mandar mensajes soases por que como usuario no deseado ya estas bloqueado en mi canal que la pases vien con tus traumas de impotencia y frustaciones que te asen sentir superior a otros pobre ser humano que eres ME EQUIVOQUE AL CONTACTARTE ME ARREPIENTO TOTALMENTE DE ABERLO HECHO.

Albertoraga51:

Pesado e incomodo
Mira cucaracha te crees un dechado de cualidades pero realmente eres un pobre inutil ya que dices ser muy chingon escribiendo sera lo unico que sepas hacer por si no lo sabes no hay ninguna copia decente de la gioconda ya que todas son sacadas del orijinal y si tu pides que se vea una copia "DECENTE"lo unico que señalas con eso es tu abansada ignorancia en cuestiones del ARTE ya deja de mandar mensajes que señalan tu pobre manera de ser en la vida criticar es facil tapandose en el internet para no ser descubierto y poder " ESCRIBIR VIEN TUS COMENTARIOS ABSURDOS"JA JA JA JA JA JA JA. desde...........y para ti .#$%&?¿¡¡()#°¡. si eres muy chingon decifralo ja ja ja ja ja ja ja .

Albertoraga51:

Re:DESCUBRIMIENTOS
VALLASE USTED A CHINGAR A SU PUTA MADRE BOLA DE MIERDA TIRADA A MEDIO DESIERTO

Y se me desató la vena psicopática. Reconozco que me obsesioné un poco con el tema, y en vista de que me puso en usuarios bloqueados, decidí darle un giro al asunto utilizando mi cuenta troll de youtube para dejarle un comentario halagador insinuando tener una interesante propuesta respecto a su descubrimiento (tambén lo ha borrado), recibiendo el siguiente mensaje como respuesta:

Albertoraga51::

Hola sr. Burroughs Wiliam recibi su comentario respecto al descubrimiento del autorretrato del maestro Leonardo da Vinci en la gioconda es muy motivante contar con jente como usted que deveras le interesa el arte como decimos en Mexico "soy todo oidos " a su propocicion de entablar comunicacion con un servidor estoy en la mejor dispocicion de sacar este descubrimiento adelante ya que es unico en el mundo de antemano le agradesco sus atenciones para conmigo reciba nuevamente saludos desde Cordoba Veracruz Mexico. para usted y para sus seres queridos.

Al que respondí con éste:

Mi cuenta troll de youtube:

Apreciado señor:

Soy director editorial de una conocida editorial especializada en arte e historia. No he empleado jamás este tipo de canales (vi su vídeo en mi casa en un momento de ocio), pero creo que a veces es necesario salirse de los canales establecidos para este tipo de procedimientos.

Sin dar mas rodeos, le comunico abiertamente que creemos firmemente que, si su descubrimiento es difundido apropiadamente y cuenta con el respaldo de nuestra linea editorial, podemos alcanzar un provechoso rendimiento económico, por lo que le ofrecemos:

Contrato de exclusividad con nuestra editorial (tanto en impresión como en formato digital por un periodo de entre dos y cuatro años a convenir), por el que estamos dispuestos a negociar una suma de entre 50.000€ y 120.000€ brutos al año, más el suplemento pactado por la ley de propiedad intelectual de porcentaje de ventas (la exclusividad no es negociable, aunque la vigencia de duración del contrato sea previamente estipulada). Con esto nos referimos única y exclusivamente al periodo de exclusividad. Obviamente, todo el crédito del descubrimiento y su posterior investigación sería claramente acreditado y vinculado a su nombre, limitándonos a ser vehículo editorial.

Si le interesan estas condiciones, le ruego confirme ser la persona descubridora del hallazgo para continuar las negociaciones por los canales convencionales.

Reciba un cordial saludo.

Y ésta fue su respuesta:

Albertoraga51:

Hola sr. Burroughs Wiliam si me interesa su propocicion es de suma importancia para mi ya que se difundiria el descubrimiento como usted lo comenta (no es desconfianza) me gustaria saber de que editorial esta usted ablando (Nombre de la editorial no. telefonico y dereccion en españa) en su correo menciona un contrato por dos a cuatro años y me nombra un porcentaje de 50.000 a 120.000 euros brutos al año son como minimo y maximo me imajino y las regalias por ventas ¿de que porcentaje esta usted ablando? le pregunto esto por lo siguiente yo tengo rejistrado aqui en Mexico el descubrimiento ante el instituto de derechos de autor no se si en España sirvan lo tengo registrado bajo el nombre de "el descubrimiento y la busqueda" ya que las dos obras que ocupe para la investigacion son propiedad del Gobierno de Francia y de Italia yo nadamas proteji el descubrimiento. En la red la narracion es sintetizada por tiempo pero la narracion completa dilata aproximadamente 45 minutos. ¿Como lo contactaria solo por internet o se puede personalmente? si se puede personalmente ¿algun ejecutivo vendria a Mexico o un servidor tendria que ir a españa? espero despeje mis dudas al respecto para seguir con las negociaciones ya que son de sumo interes para mi.Se despide de momento de ustedes Alberto Ramirez Garcia.Descubridor del autorretrato de Leonardo da Vinci en la Gioconda.

Mi respuesta fue la siguiente:

Mi cuenta troll de youtube:

Apreciado señor Ramírez:

Comprendo perfectamente que necesite comprobar y contrastar datos, y es por eso que sé que comprenderá que nosotros hemos de hacer lo mismo. Las cifras y condiciones contractuales que incluí en mi mensaje anterior eran meramente especulativas y no constituían una oferta ni acuerdo precontractual, y es necesario que lo deje claro antes de continuar con las prenegociaciones.

En el caso de llegar a un acuerdo, el desarrollo del proyecto sería llevado a cabo en colaboración con nuestra filial en México, aunque el apartado jurídico y contractual sería llevado a cabo en España (bajo los convenios de ley Española de publicaciones), pero le repito que éste intercambio de mensajes no conlleva compromiso vinculante de ningún tipo por ninguna de las dos partes y se enmarcaría únicamente en el ámbito de prenegociación no contractual.

Una vez aclarado este punto, y antes de poder continuar con nuestro acercamiento comercial (tras el cual comenzaría la negociación comercial propiamente dicha), me veo en la obligación de reiterarle nuestra necesidad de contrastar que realmente la autoría del hallazgo recae en usted, y que nuestra imagen comercial no pueda ser usada sin nuestro consentimiento con fines ajenos a esta prenegociación. Tendré mucho gusto en comunicarle toda la información que sobre nosotros necesite en caso de que nuestro único requisito pueda ser satisfecho.

Las regalías por derechos de autor serían estipuladas en base al material comercial disponible. Necesitamos saber, por tanto, si está usted capacitado para desarrollar el descubrimiento en el que se basaría la linea comercial que pretendemos lanzar (obviamente, necesitamos material para publicar, ya que somos una editorial), y esas regalías estarían supeditadas a los productos (nos referimos en principio a libro y DVD documental), que según la ley española de registro de la propiedad intelectual sería del 18% adicionales.

Obviamente, en caso de no ser satisfactoria nuestra postura, puede usted dar por finalizada esta prenegociación, que quedaría cancelada sin perjuicio para ninguna de las dos partes de una forma totalmente amistosa.

Reciba un afectuoso saludo.

Su respuesta fue esta:

Albertoraga51:

Hola sr. Burriughs Wiliam. Recibi su correo y me dice que si estoy capacitado y que si la autoria del hallazgo recae en mi y que su imajen comercial no pueda ser usada sin su conocimiento quiero aclararle que soy el unico que posee los derecho de autor del descubrimiento y que toda investigacion y responsabilidad respecto al descubrimiento recaeria en mi, ha si estoy capacitado para poder en su caso narrar el video mas ampliamente ya que aqui en Mexico doy conferencias respecto al descubrimiento y su imajen comercial jamas seria ocupada para otros fines ya que se le tendria que comunicarselo previamente y por lojica no estarian de acuerdo ustedes por otro lado me parece correcto de entablar comunicacion con su filial aqui en Mexico ya que para mi seria mas facil para presentarles completo mi trabajo de investigacion si este mensaje no le deja dudas al respecto agamelo saber y si le queda alguna duda digame con claridad que es lo que decea saber de mi.Sin mas por el momento se despide de usted. Alberto Ramirez Garcia.

Le respondí esto:

Mi cuenta troll de youtube:

Apreciado señor Ramírez:

Pare serle sincero, albergamos serias dudas de que sea usted el verdadero descubridor del hallazgo. Nuestras dudas comenzaron poco después de enviar el primer mensaje, cuando al recibir su respuesta pudimos comprobar el evidentemente bajo nivel educativo del autor de los mensajes. Tras revisar las contestaciones de algunos comentarios en su canal nuestras dudas se intensificaron.

Siento decepcionarle, pero no estamos interesados en su vídeo como producto comercial, pero si en el descubrimiento, por lo que hemos decidido desarrollar nuestra linea comercial para su explotación sin contar con su colaboración y sin acreditar ninguna autoría por su parte (entiéndase por parte de don Alberto Ramírez), al menos hasta que pueda usted acreditar que se trata de la misma persona que aparece en el vídeo (que en ningún momento menciona llamarse como usted afirma y es evidentemente una persona mucho más versada, instruida y comunicativa que usted). Sin ánimo de ofender, no le consideramos capacitado para desarrollar el material que necesitamos, por lo que contaremos con la colaboración de expertos acreditados en la materia para nuestra propia investigación y la elaboración del material publicable.

Sin nada más que añadir, nos despedimos afectuosamente de usted.

Aquí me di cuenta de que este pobre hombre estaba un poco desequilibrado, y el asunto dejó de hacerme gracia:

Albertoraga51:

Hola sr. Burroughs Wiliam. Recibi sus mensaje donde dice que no confia en que yo sea la persona que narra el video y que no tengo nivel educativo y que al revisar comentarios que se izieron en la red se da cuenta del nivel educativo y sus dudas se acrecentan que yo sea el narrador del video. Si usted se fija en los comentarios vera que se le contesta de manera grosera a las personas que asen comentarios zoases e insultativos asia el video y asia mi persona si se fija en el comentario que me izo por primera vez usted digame donde lo insulto o le ago un comentario grosero a su opinion del video por otro la do si usted no cree que yo sea el descubridor del autorretrato ¿como contestaria a sus mensajes si la clave para accesar es personal y nadie tiene acceso mas que el titular? Ahora me menciona que el video no les interesa yo estoy de acuerdo en ello lo que no entiendo ¿como van a desarollar el material publicable con jente experta en la materia si el material contenido en el video esta protejido con derechos de autor? Reciba saludos de Alberto Ramirez Garcia. PSD.Si decea verdaderamente saber si soy el narrador del video.y dueño del descubrimiento. Mande a un Ejecutivo de su filial en Mexico para que lo confirme a esta direccion. SU DIRECCION Esmeralda Cordoba Veracruz Mexico

Le respondí lo siguiente:

Mi cuenta troll de youtube:

Estimado señor Ramírez:

Permítame hacerle saber que lo que usted ha registrado ha sido, única y exclusivamente, su video. Como ya le he indicado, no mostramos el menor interés en él, ya que no es un material comercializable.

En vista de su evidente incapacidad para proporcionarnos material publicable (no pretendemos ofenderle, pero sus mensajes dejan total constancia de su incapacidad para expresarse coherentemente y nos siguen haciendo pensar que no es usted la misma persona que aparece en el vídeo), hemos decidido desarrollar nosotros el proyecto contando únicamente con nuestros recursos, ya que su descubrimiento no es registrable, y por otro lado, consideramos que debe ser difundido convenientemente y explotado comercialmente.

Le agradecemos enormemente el haber puesto en conocimiento público este increíble hallazgo, aunque como comprenderá, no haremos ninguna referencia ni a usted como autor (entiendase a usted como don Alberto Ramírez), título que recaerá sobre los desarrolladores de nuestro proyecto editorial, ni percibirá ninguna regalía por los beneficios de nuestro rendimiento editorial.

Por otro lado, hemos recibido un mensaje privado de un usuario de youtube, que nos ha puesto en conocimiento de los insultos que ha recibido por su parte, hecho que pudimos corroborar en su respuesta a sus comentarios. Francamente, no queremos entrar en negociaciones con una persona tan evidentemente conflictiva como usted, por lo que hemos decidido unilateralmente excluirlo de nuestro proyecto, poniendo punto final a esta prenegociación, al menos hasta que aporte usted pruebas de ser la misma persona que descubrió el hallazgo, requisito que habría sido facilmente resuelto subiendo desde la misma cuenta una aclaración en vídeo al respecto.

Si nada más que añadir, reciba un cordial saludo.

Nuevamente, su respuesta:

Albertoraga51:

Hola sr.Burrogs Wiliam le deseo lo mejor en su comercializacion del descubrimiento solo le aclaro una cosa que el video subido a internet donde narro el descubrimiento es una parte del orijinal que dilata su proyeccion una hora y como dice cualquier persona lo puede copiar.. El descubrimiento es el que esta registrado no el video si usted lo toma como base para sus investigaciones a mi en lo particular me beneficiara por que en el mundo nadie tiene un trabajo de investigacion como el mio y si usted lo usa o hace referencia en su investigacion que en el pelo de lado derecho para el cuadro de la gioconda y el lado izquierdo para cualqier persona que lo vea de frente vea el autorretrato del maestro Leonardo da Vinci estara haciendo referencia a mi trabajo de investigacion protejido con derechos de autor.Sinceramente le deseo lo mejor en su trabajo y en la vida se despide de usted cordialmente Alberto Ramirez Garcia descubridor del autorretrato de Leonardo da Vinci en la Gioconda. PSD.No creo en nada de lo que dijo desde el principio ya que jamas mensiono el nombre de la supuesta editorial y se la paso preguntando si yo era el narrador del video vaya charada estubo la comunicacion cotorra le digo que me di cuenta luego luego que era cotorreo por lo siguiente. Fijese en el pleonasmo gramatical que escribio el supuesto director de la editorial "SOY DIRECTOR EDITORIAL DE UNA EDITORIAL esa expresion en una persona capacitada en un puesto clave por favor. a saludeme al que se quejo con usted y siga aciendole caso. ya que es su gran amigo.¡quiero adivinar quien es! ¿ no sera no sera ? " pipascaracha " chao. adios. arrideverchi.bay.tamostla......

Aquí ya estaba cansado del asunto, pero continué un poco más:

Mi cuenta troll de youtube:

Estimado señor Ramírez:

Nuestro departamento jurídico nos ha podido asesorar con total fiabilidad sobre ese punto. Le recomendamos consulte, por ejemplo, la ley homologada con el derecho internacional 3/2008, de 23 de diciembre, relativa al derecho de participación en beneficio del autor de una obra de arte original.

Siento comunicarle que ese descubrimiento no podría ser registrado por usted ni aunque fuera el creador del cuadro original, y usted no es siquiera el autor del hallazgo (hemos hecho nuestras propias pesquisas al respecto y comprobado los datos que nos facilitó en anteriores comunicaciones con nosotros, cuando uno de los agentes comerciales de nuestra filial mexicana se personó en la dirección proporcionada y pudo comprobar que corresponde con la "Taquería Beristain", situada en un barrio extremadamente miserable y marginal).

Efectivamente, fue el señor Saldaña-García (PipasCarancha) quien nos puso en alerta sobre usted y su particularmente agresiva forma de actuación, y quien puso a nuestro conocimiento que era él realmente el autor de la investigación, advirtiéndonos de que usted no era más que un plagiador que trató de aprovecharse de su esfuerzo, intentando auto adjudicarse la autoría del increible hallazgo del señor Saldaña-García, fruto de años de investigación y estudio.

Añadiré además que consideramos que es usted un individuo sin escrúpulos, que debería mostrarse agradecido por la vehemencia del señor Saldaña-García, quien se negó a tomar medidas legales contra usted, pese a nuestro asesoramiento y consejo.

Finalizaré aclarándole que un director editorial es "El que prepara y supervisa la publicación de una obra escrita por varias personas", y que siendo la compañía para la que trabajo una Editorial, la redundancia era inevitable, si eso a lo que se refería en su anterior mensaje. Me congratulo a mí mismo por haber sido lo suficientemente sagaz como para intuir el intento de engaño y no haber facilitado el nombre de la empresa en la que rindo mis servicios.

Sin nada más que añadir, reciba un cordial saludo.

En este punto, el asunto ya había perdido el interés para mí, sobre todo al recibir la siguiente respuesta:

Albertoraga51:

Hola sr recibi su correo si su amigo es el Descubridor del Autorretrato de Leonardo da Vinci en la Gioconda que tome las medidas necesarias para que cancelen el video ante "yotube" para saber quien verdaderamente es el plagiario por que con anterioridad yo lo ise y fue cancelado un video subido sin mi autorizacion y lo cancelaron ya que pude comprobar con hechos y documentos que soy el verdadero Descubridor del Autorretrato de Leonardo da Vinci en la gioconda pienso que su amigo Garcia Saldaña es el plajiador sin Escrupulos que Mensiona usted en el Mensaje lo esta engañando al respecto .Por otro lado su ajente no se donde se meteria ya que lo que comenta sobre una "Taqueria Beristain" en un barrio marjinado no tiene sentido para mi. Gracias por ponerme al tanto de su amigo el plajiador sin escrupulos que usted menciona estare pendiente de otro plajio del video gracias de antemano. Reciba saludos cordiales desde Cordoba Veracruz Mexico. Del Verdadero Descubridor del Autorretrato de Leonardo da Vinci en el Pelo de la Gioconda.creeo que con esto damos por terminada nuestra comunicacion via internet chao.

No obstante, reconozco que me quedé instatisfecho, así que decidí hacer una respuesta en vídeo desmontando la disparatada teoría del señor Ramírez, y le confesé que el director editoria y el otro individuo (PipasCarancha), éramos la misma persona.

Y desde entonces, no paró. El vídeo no sirvió de mucho, y no había forma de que entrara en razón. Por muchos argumentos que diera, seguía empecinado en lo mismo, y la verdad es que ya estaba un poco harto, pero aun así no podí ni quería dejarlo pasar ni bloquearlo. Los comentarios en el vídeo son del todo esperpénticos, y lo peor de todo es que estpy tomándole verdadero asco a los mejicanos. Antes me producían únicamente indiferencia, pero reconozco que ya no veo con los mismos ojos a los hijos de la Pacha Mama, sobre todo, después de recibir éte último mensaje:

Albertoraga51:

mira hijo de tu chingada Madre ya me tienes hasta la madre con tus pendejas locuras no me interesa en lo minimo ya que eres un plagiario de identidades y videos estas LOCO DE REMATE inbecil lame o comete los huesos de tu chingada madre que te pario en sangre seca llena de pus virolenta por eso eres un enjendro sin identidad pinche puto barato "ay si me enferma este tipo de jente" pendejo no te das cuenta que el que te enfermo fue el que te enjendro ya que estaba loco por haberse cojido a tu chingada madre a medio camino real ojala salgas de pobre y dejes de robar identidades y videos combiertelo para curar tu demencia paga un hospital donde te acepten (va a ser dificil que te acepten) pero intentalo de verdad te hace vastante falta tu mente disvaria alucina esta fuera de ti no eres humano eres basura estiercol un inutil estas perdido en el mundo de la demencia CURATE NO SEAS PENDEJO YA ENTENDISTE PICHE PUTO LOCO.

Además, me denunció a youtube, alegando que infringía los derechos de propiedad de su vídeo. Obviamente, hice una contranotificación, así que algún tiempo después mi video respuesta volvió a estar disponible. Como punto final, hice éste último vídeo:

No ha vuelto a dar señales de vida.

Sensacional descubrimiento en la Gioconda

2011-08-19T16:20:00.000+02:00

caraoke! the pogues.

2011-07-26T18:03:00.000+02:00

caraoke! sex pistols.

2011-07-16T03:43:00.001+02:00

Saber perder.

2011-07-14T00:33:00.001+02:00

Va para usted, don Alberto.

próximamente.

2011-07-02T11:32:00.004+02:00

La disparatada teoría mejicana de los pelos de "La Gioconda"

2011-07-01T11:59:00.003+02:00

Respuesta en vídeo a un analfabeto mejicano con delirios de grandeza, un notable grado de retraso mental, muy poca educación, y ninguna cultura.

Saludos, mi oligofrénico cuate. Sé que me lees.

desde el jergón.

2011-06-26T12:04:00.010+02:00

Versión-demo de Los Enemigos a petición de Pirolan.
P.d. Lo siento, macho, el bodrioclip me daba pereza.

Digan lo que digan

2011-06-26T02:18:00.001+02:00

Petición de uno de los incontables e imaginarios seguidores anónimos del tarado de la bolsa de McDonalds en la cabeza.

Adios, Inka.

2011-06-21T23:45:00.002+02:00

Era un ser puro y noble. Solo había que mirarle a los ojos para saberlo.

Contame un cuentito ciruela Borges

2011-06-19T09:44:00.000+02:00

El Tatuaje de Carmelita.

2011-06-17T22:58:00.000+02:00

bin laden is dead.

2011-06-09T02:15:00.001+02:00

Acepto peticiones.

2011-06-06T17:40:00.001+02:00

Mi esporádico colaborador, el tarado de la bolsa del McDonalds en la cabeza, pasará en breve a convertirse en habitual de la página, cantando exclusivamente versiones de temas españoles con su característico y desgarrador estilo. Pueden dejar ustedes, apreciados e imaginarios lectores anónimos, sus sugerencias en los comentarios.

Serán atendidas o no según criterio del artista.

Acepto también donaciones a través de Paypal para sufragar la compra de un Airgamboy portero del Sporting de Gijón.

balada triste de trompeta.

2011-06-05T00:43:00.001+02:00

¿quién es este hombre?.

2011-06-03T00:42:00.002+02:00

pipas carancha volumen II.

2011-06-02T16:08:00.004+02:00

Ya está disponible en descarga directa la segunda entrega del recopilatorio sonoro más infame y esperpéntico de la red de redes. Mezclado y masterizado en los sótanos de Abbey Road, ahí es nada. Pipas Carancha Volumen II.

canción de blues.

2011-05-31T19:21:00.002+02:00

Desde los oscuros pantanos de Misisipi, el hermano albino de John Lee Hooker nos improvisa una bonita canción de blues.

La Historia es cíclica.

2011-05-30T01:14:00.000+02:00

U.S.A. 1929

ESPAÑA 2011

fortunate son.

2011-05-25T18:48:00.002+02:00

Para AirWave.

no fun.

2011-05-21T02:42:00.000+02:00

NO a la violencia de genero injustificada

2011-05-17T09:29:00.000+02:00

mi caleidoscopio.

2011-05-16T15:23:00.001+02:00

La Merienda de Kaspar Hauser

2011-05-10T06:04:00.000+02:00

olescul.

2011-05-08T01:58:00.000+02:00

ERES TÚ (EN FAMILIA).

2011-05-05T20:03:00.000+02:00

Panderito arroyano

2011-05-04T17:46:00.000+02:00

eres tú.

2011-05-04T15:50:00.001+02:00

Homenaje a Mocedades.
Edición de midi, mezcla y voces: Pipas Carancha.
Midi original Han Geerligs

La Chirigota de Juan Enciso

2011-04-14T09:05:00.001+02:00

Mierda de ciudad.

2011-04-06T22:56:00.001+02:00

Ley Antitabaco: No hay tregua.

2011-04-05T23:56:00.004+02:00

enrique.

2010-09-16T20:32:00.001+02:00

PRÓXIMAMENTE.

2010-09-09T20:08:00.001+02:00

minutos musicales.

2010-09-02T17:12:00.003+02:00

Minutos musicales.

2010-09-01T16:37:00.005+02:00

Títulos de Crédito.

2010-08-22T21:45:00.002+02:00

No me gusta esta película. No la entiendo y me aburre. Las palomitas están rancias, la sala huele a sudor, los demás espectadores se ríen de cosas que no tiene gracia, y aplauden como idiotas cuando creen que deben hacerlo. Las butacas son incómodas y la moqueta está pegajosa. El aire acondicionado no funciona y el ambiente está vomitivamente enrarecido. Sigo sin poder comprender la confusa trama que se desarrolla en la pantalla a manos de aquellos mediocres actores, y dejo de prestar atención a la película. Dejo pasar los minutos intentando recordar los motivos que me llevaron a este inmundo cine, pero ya no recuerdo nada. Ya no recuerdo quien soy. Fundido a negro. La película termina. Títulos de crédito. La gente abandona poco a poco la sala. Aquellas letras blancas continúan subiendo lentamente y me quedo solo sentado en mi butaca. Leo los nombres que se deslizan. Se encienden las luces. El acomodador me habla. Quiere que me vaya, pero yo no quiero. Me grita y me amenaza. Le miro a los ojos y le respondo: "Pienso quedarme aquí hasta que decida irme, hijo de puta".

Franco Battiato Bahamonde.

2010-08-21T06:53:00.005+02:00

Amoníaco.

2010-08-17T03:32:00.001+02:00

¿Dónde está mi perro Billy? ¿Has visto a mi perro? ¿Eh? ¿Qué haces, hombre? ¡Apártate! ¡Apártate! ¡Apártate! Eh, ¿Has traído caramelos? Yo no estoy loo-co. No hago más que repetirlo. ¿Cree que no me gustaría salir de aquí y ver E.T. como todo el mundo? Si pudiera probarlo se lo agradecería mucho porque aquí piensan que estoy loco y yo no hago más que decirles que no...¡Macho, que te voy a romper la cabeza! A lo e-tte shantila, a loe-tte, a loe-tte shantibi me-guè...No me tires de los pantalones. ¡Te he dicho que no soporto que me tiren de los pantalones contínuamente...Euuhh!! ¿quu--qqquien come ajo? Euuh! Perdone, ¿De qué hablábamos? [...] ¡Suéltame la pierna, hombre! ¡no soporto que me toquen así! ¡Cuidado! Es amoníaco.
Lo ponen en el suelo...agujerea las suelas de los zapatos...¡Y quema los pies! (sollozando)

Ministerio de Igualdad.

2010-08-08T21:29:00.005+02:00

Políticamente correcto.

2010-08-02T04:09:00.003+02:00

En este círculo vicioso mal trazado, en este circo habilitado a modo de apestoso gallinero, donde la gallina es siempre zorra y quien manda es don dinero, donde se barre para afuera y el que no corre vuela o se hace el muerto, en este lupanar de mal agüero de despachos improvisados donde nadie mueve ficha pero todos cobran aún hay que desfacer entuertos. Y encima, en esta santa tierra inundada de impresentables bien preservados, donde sobran diputados indispuestos, elogiadas oeneges, programas políticos bisiestos, vertederos de plástico, costas edificadas, rotondas e invernaderos, aún hay que ser políticamente correcto. Manda cojones, señores.
Y mientras tanto, los astados rufianes, no hacen otra cosa más que seguir el camino trillado. Malditos sean los condescendientes. Eso sí, a Dios rogando y con el mazo dando. Porque peca de inocente quien siendo fariseo actúa inconscientemente.

Y para disipar sus dudas, anónimo y pusilánime lector, le comunico esto:

Ya están aquí las rebajas del verano. Camisas al 50%. Más vale pájaro en mano. Calzoncillos en descuento. Gástese media paga. Ahora escuche leidigaga. Despilfarre el presupuesto. Miento. Aún le sobra para un café con leche en una cafetería del centro. Sea usted quien sea, me importa un pimiento. Aplíquese el cuento. O siga siendo, pues, políticamente correcto.

Tira de la cadena.

2010-07-31T01:40:00.000+02:00

Mi nuevo amigo Google Analytics me ha dicho que nadie tira de la cadena al salir.

¿Haceis lo mismo en vuestras casas, guarros?

miley, hannah y selena.

2010-07-30T00:07:00.000+02:00

Mejicanos no, gracias.

2010-07-29T06:38:00.003+02:00

Reservado el derecho de admisión.

Casamongui.

2010-07-27T06:13:00.002+02:00

Odio el cine con toda mi alma.

99.

2010-07-26T22:47:00.012+02:00

¿Qué hay de nuevo, viejo?

2010-07-21T21:28:00.005+02:00

Esta mañana temprano he desayunado media de paté, he tomado el té, he leído el ABC. Luego he dado de comer a las palomas, me he parado a ver las obras, me he pesado en la farmacia por segunda vez pero no he comprado profilácticos. Más tarde me he sentado en la estación del tren, he visto pasar el tráfico, me he comprado un canario. Al llegar a casa me he echado una siesta y me he levantado. Me he calzado las zapatillas y he puesto la televisión local. Y entonces, un ingenioso conejo, un estúpido cazador, un oso gorrón y un guardia forestal me han recordado lo viejo que soy.

Pepe Reina o los payasos de la tele han vuelto.

2010-07-19T02:43:00.010+02:00

Pepe Reina, dedícate a animar fiestas de cumpleaños en macdonalds sin apoyo mediático. Y que viva por muchos años la españa de circo y pandereta. Que no se diga.

Mi libro.

2010-07-15T21:39:00.004+02:00

He mantenido mi boca sellada hasta la fecha. He aguardado pacientemente hasta el día de hoy. Esta mañana me ha llegado por paquetería express un magnífico ejemplar de mi primer libro, una cuidada selección de relatos, publicado por ediciones DMT, donde una pequeña muestra de los cuales se encuentran fragmentados, desperdigados y sin revisar pululando por este blog. Debo agradecer a Juanjo, a Alicia y a Eduardo Ribas por toda la atención recibida, por la infinita paciencia y el inconmensurable esfuerzo que han llevado a cabo para hacer realidad este proyecto. Y por supuesto por creer en mí.

Dentro de unas semanas "El Dentista y otros relatos" estará disponible en buena parte de las librerías del centro peninsular. A mediados de agosto tendré la presentación oficial en una librería de Toledo, aún por confirmar.

El ombligo del mundo.

2010-07-10T04:19:00.012+02:00

Hay quien se cree el ombligo del mundo cuando en realidad se manifiesta unánimemente como el escroto del universo. Y es que sólo hay que darse un garbeo rápido por fotologs, videoblogs, chachiblogs, yutubes y feichbuks, tuitters y critters para darse cuenta de hasta qué punto llega la enfermiza arrogancia del ser humano. Yo mismo me considero en cierta forma un arrogante al escupir estas líneas sobre vosotros pero, seamos sinceros, no ando por ahí orgulloso dando a oler mi culo pelado al resto de la manada.

-Es que, vamos a ver, yo uso mis redes sociales como vehículo para socializarme, para quedar con la gente...

-Me parece perfecto pero es que a mí, vamos a ver, no me interesa si has comido paella esta mañana, tienes no sé qué crédito en la granja del tío pepito o cuánto te encanta esa escena de cine de barrio. No me restriegues más miseria propia y más mierda ajena. No aportas nada. Haz algo original por tí mismo, aunque sea una mierda, pero no te dediques más a reseñar reseñas. Tú y todos. Me hacéis sentir como una pepita de oro desvalorizada en un valle importado de excrementos.

-Es que yo no voy de iluminado por la vida y tampoco soy un asocial como tú.

-Quédate simplemente con esto, mono clonado. Yo me cago en los sumerios. Yo vomito sobre la primera civilización.

Relato A. Tercera parte.

2010-07-08T19:50:00.008+02:00

IR A LA PRIMERA PARTE

Lee con creciente sorpresa:

"Querido Irving: No se si te acordarás de mí. Yo sin embargo me acuerdo perfectamente. Coincidimos en cierta ocasión en el Nordswick Center, a las afueras de la ciudad. Me encantaría verte de nuevo y recordar viejos tiempos. Estoy alojada en el Hostal Caprichosa durante toda esta semana.
Pregunta por Elsa Goldshine. Besos".

La mente de Irving cae vertiginosamente hacia el vacío desde un séptimo piso. ¿Estuvo realmente en cierta ocasión en el Nordswick Center, manteniendo relaciones con una tal Elsa? Debió de haber sido hace mucho tiempo, cuando el joven Wallace hacía de corredor de seguros para empresas locales y se apostillaba al caer la jornada en cualquier barra de bar a la caza de señoritas desafortunadas. Pero no recuerda nada de eso. Y si ciertamente ocurrió, debía haber estado complemamente ebrio para olvidarlo. O quizás no mereció la pena. Lástima.

Irving guarda la carta en el abultado bolsillo de la chaqueta haciendo una mueca de resignación y sale por fin a la calle. Todo está en calma. A lo lejos tan sólo se escucha el timbre del chico que reparte los periódicos. Los primeros rayos de sol se posan tímidamente sobre la fachada del Ronnie's Cafe. Quizás sea la señal que esperaba para tomar un buen desayuno. El día promete ser largo.

Ronnie's está casi desierto a primera hora de la mañana. Detrás de la barra está Angelica, la pelirroja, preparando sus inconfundibles tortitas con mermelada de frambuesa. En la radio está sonando un éxito de Eddie Cochran. Si no fuese por ese enorme televisor de plasma anclado al fondo del salón, haciendo sombra a la vieja mesa de billar, cualquiera diría que estamos en la década de los 50.

-¿Lo de siempre, Irving? -Angelica se acerca hasta mí con el termo áun humeante.
-Esta vez voy a probar una de tus tortitas. Me han abierto el apetito.

Antes de que el hambriento Wallace dé un sólo mordisco a su bocado, hace acto de presencia Jeremiah Thompson, el alguacil. Jeremiah se jubiló hace un tiempo y ahora prácticamente no sale de Palo Rosa, su finca situada a las afueras de la ciudad. Desde que muriese su esposa Cecille, no hace otra cosa que mimar su granja de avestruces.

-¿Queda alguna tortita para este desdichado campesino, pelirroja?
-Que Jerónimo venga y me pellizque un ojo, ¡Pero si es el alguacil Thompson! Angelica se deshace del mandil y sale aún balbuceando de la barra hacia Jeremiah. -Alabado sea el Señor.

-Me alegra verle de nuevo por aquí, alguacil. Pensabamos que se lo habían tragado los avestruces.

-Irving, viejo zorro. Aún me debes un buen desayuno.

-No hay nada más que hablar, chicos. -Angelica se ha incorporado a sus menesteres y sirve al invitado con premura una ración doble de tortitas acompañada de una enorme taza de café negro. -Invita la casa.

CONTINUARÁ...

Puta.

2010-07-07T17:32:00.018+02:00

No, no es la hermana yonki de Keith Richards.
Es kesha, es ke$ha, es geisha. Es puta.

El caso es que ni siquiera tendría talento como para estar chupando pollas en bangkok a marineros borrachos. Y muchísimo menos como para grabar un disco. Pero ahí la tienes, en el número 1 del bilboar, dando por culo en las emisoras de más de once países. Dicen que es compositora, toca la guitarra y los teclados, pero lo que no dicen es que toca los genitales a octogenarios en los urinarios públicos de la RCA. Porque siempre hay oficiosos (y ofidiosos) productores discográficos, que como moscas hambrientas, van a la caza de mierdas frescas.

productor musical Oye, esta tía canta como una rana con amigdalitis. Y me estoy quedando corto.

productor ejecutivo No me toques más los huevos que ya está hecho el estudio de mercado y el estoriboar del video, muchacho.

productor musical Ya, pero es que esta tía no nos llega al próximo disco a no ser que nos inventemos algo...

productor ejecutivo La vestiremos como un cruce trasnochado de M.A. y Janis Joplin. Diremos a los medios que se ha criado en los suburbios de california. Que se ha hecho a sí misma en los tugurios de nashville, que colecciona caimanes.

productor musical Mmmm...Y Tiene que dar algún concierto benéfico, copón. Eso siempre da tirón.

productor ejecutivo Me gu$ta. Y ahora dedícate a endulzar aún más la producción. Quiero crema, muchacho. Ponle el autotune a mansalva. Dobla su voz con una negra. Ahora camufla su voz con el resto de instrumentos. Y métele un vocoder bien gordo.

productor musical ¿Y esto también?

productor ejecutivo Hasta el fondo, muchacho.

Estas vacaciones envía una postal.

2010-07-06T18:18:00.008+02:00

Las postales digitales son un muermo y acaban siempre en la carpeta de correo no deseado. Estas vacaciones envía una postal, pero de las de toda la vida. Te propongo una cosa: Ni siquiera tendrás que comprarla, aunque tendrás que montarla en casa en plan bricomanía. No te preocupes, hasta un mono perezoso podría hacerlo.

¿QUÉ NECESITAS?
A. Una impresora doméstica.
B. Un cutter o unas tijeras.
C. Pegamento en barra o supergen (te aconsejo lo primero)
D. Un trozo de cartulina (un embalaje de cereales también vale).
E. Un bolígrafo.
F. Un sello ordinario.

INSTRUCCIONES:
Pincha sobre las fotos y descarga la imagen.Pega ambos recortes sobre un papel rígido o cartulina, para dar consistencia a tu postal. Escribe tus impresiones del viaje y sorprende a tus familiares y amigos. No te olvides de pegarle el sello. Y a volar.

La muerte del pequeño comercio.

2010-06-29T16:48:00.008+02:00

Por favor, lea detenidamente nuestras indicaciones:
1. Aparque el carrito de la compra por unos momentos.
2. Póngase los auriculares y pulse play.
3. Disfrute de la experiencia hipercorp.
4. Vigile los pasillos.

walt disney y el aire acondicionado.

2010-06-28T12:11:00.005+02:00

La otra mañana fui al banco a abonar la tasa de recogida de basuras.
El caso es que no la tengo domiciliada porque alguien me aconsejó en cierta ocasión:
-Eso ni se te ocurra hacerlo. Yo antes la tenía domiciliada y una vez me cobraron el doble y me costó un sinfín de mareos reclamarlo.
-Pero hombre, -le recriminé- ¿Estás dando por hecho que hay incompetencia en el ayuntamiento? Eso ni se te ocurra pensarlo.

En fin, que como iba diciendo la otra mañana fui al banco, dispuesto a abonar la dichosa tasa de recogida de basuras y estando en la cola de la ventanilla sentí de repente un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo, seguido de un vapor gélido que me congeló la frente, la nariz y la garganta. Indispuesto como estaba ante tal situación, me dispuse a hacer de tripas corazón justo cuando una señora situada frente a mí, de rictus y cutis violáceo como el mismísimo cadáver de Walt Disney, sentenció al aire:
-¡Huy, aquí hace mucho frío!, ¿Pueden hacer el favor de subir un poco el aire acondicionado?
-Eso ni se le ocurra pensarlo, señora -replicó alguien.

Porque, seamos objetivos, ¿A qué alma insensata se le ocurriría subir un poco el aire acondicionado en pleno verano? Por favor, con lo agustito que se está tomando una cerveza bien fresquita en esa cafetería de la esquina de apenas 40 metros cuadrados, casi vacía de clientela, con el aire acondicionado escarchándote las pelotas a 14º C cuando en la calle se pueden freir huevos en las aceras y el termómetro marca 42º C, ¿Verdad? Total, tan sólo hay 28º C de diferencia. Minucias. Y en pleno invierno lo mismo pero a la inversa. Con dos cojones. Porque eso de a menor espacio y menor número de gente ocupando ese espacio, menor necesidad hay de alterar la temperatura parece ser que muchos propietarios de negocios y ciudadanos particulares no acaban de cogerlo. Igual no se entienden con la física básica, van de sobraos despilfarrando vatios, no se han resfriao en su puta vida o provienen de disímiles latitudes, vete tú a saber. Pero por si a alguien aún le queda alguna duda, señoras y señores, niños y mayores, tanto en verano como en invierno, estamos en Almería. No estamos en el Valle de la Muerte. No señor. No estamos en Vostok. No. Y aunque estuviésemos, copón.

Muchos atestiguan que Walt Disney nació en Mojácar, e incluso aseguran que su cuerpo fue criogenizado, pero lo que todos ignoran es que el desdichado Walt murió congelado en un establecimiento de Almería en pleno mes de julio.

Esta calurosa mañana ha entrado al pequeño comercio de la esquina un pingüino con bufanda estornudando. Y la gente como si tal cosa.

san juan en almeria.

2010-06-23T13:43:00.015+02:00

Arrastran hasta la playa toneladas de palés, cartones, sillas viejas y colchones insalubres, libros si fuera preciso. Cualquier cosa que arda es válida para preparar la hoguera. Algunos se quedarán allí a lo largo de todo el día, guardando el sitio, aguardando al resto de la manada.

Bajan a pie por las avenidas familias enteras semidesnudas, gitanos, payos y malayos, abuelas, niños y perros desde todas las cuevas, desde todos los bloques y agujeros de la capital, como una revoltosa legión de cucarachas en profana peregrinación hasta el mar. Van a remojarse las nalgas hirsutas, los cabellos grasos, las uñas verdes de los pies, el ojo sudado y el hueso sacro del culo en las aguas purificadoras del mediterráneo. LLevan cerveza, vino y cocacola, llevan bolsas de patatas fritas en carros robados del pryca, llevan viandas para la barbacoa y radiocasetes con cintas de gasolinera. La fiesta promete.

A partir de medianoche, una inmensa humareda asfixiante con hedor a madera carcomida sube desde primera línea de playa hasta el centro de la ciudad para extenderse por las últimas callejuelas y parques, por salidas de autovía y hasta por pueblos colindantes porque esta noche es san juan.

Entonces ocurre. Miles de bolas de fuego del tamaño de una rotonda comienzan a llover desde el cielo hacia la costa transformando la celebración pagana en una escena dantesca de indescriptible fulgor. El olor a sardina asada sazonada con licor. Una bola caprichosa se desplaza de su trayectoria e impacta de lleno sobre el pleno del ayuntamiento. El olor a chorizo asado en todo su esplendor.

En esta noche mágica todo es posible.

Yo me cago en la mtv.

2010-06-17T23:27:00.028+02:00

-Ya está bien de patochadas animadas. Ya está bien de reflexiones descafeinadas, musicales y hedonistas. Ya está bien de nihilismo onanista, ostias.

-Completamente de acuerdo, pues. Esta vez toca reflexión bilítica y lavativa, que buena falta hace. Y aunque a nadie le importa una mierda, póngase la emtibí.

-¿Cómo..? -La MTV. -Ah..vale.

E intento transcribir la visión de la emisión, a pesar de las náuseas:

Negras agitando las nalgas, blancos agitando las palmas. Blancas y negros revolcándose, negras y blancos masturbándose. Y algún chicano. Y no pretendo ser racista. Podría ser una emisión porno pero luego sale un tío blanco con los huevos negros pinchando discos y bailando en la pista como un quinceañero borracho o una tía espasmódica disfrazada de puta surrealista que para el caso es lo mismo y caes en la cuenta de que es un vídeo musical. No, espera. Es el mismo vídeo musical que se repite una y otra vez en todos los putos vídeos musicales. Por no hablar de esa música jaus machacona y profundamente estúpida, olvidable, copada de arreglos y melodías simplistas a más no poder. Y sigo transcribiendo. Chulos de barrio curtidos en el gimnasio exhibiendo ropa cara y ostentosa joyería personalizada rodeados de chicas de calendario y coches imposibles en una mansión increíble con jardines de diseño y piscina climatizada. Lo que cualquier persona o animal que se precie en este mundo debería desear. Un cliché masticado, deglutido y vomitado justo enfrente de tus narices. Un manipulado espectáculo cirquense de auténtico mainstrim de mierda. Están vendiéndonos dinero rápido y sexo fácil. Por si no teníamos bastante con la sobredosis de fútbol, un poco más de opio para mantener a discreción a las nuevas generaciones. Y las estadísticas generalistas que ofrece esta emisión están claras. Nuestra exultante juventud quiere parecerse al pinchadiscos de turno o a la mamarracha de leidibraga. ¿Pero a qué precio, grandísimos hijosdeputa? Convertirte en el camello de tus colegas o chorar la paga de tu abuela es una opción, tú me dirás, aunque no por ello dejarás de ser más mierda de lo que eres actualmente, porque esa pasta gansa para emular el estatus y el glamur de tu ídolo no sale de trabajar como un campeón ocho horas diarias en la obra, en el bar o en la oficina, que aparte no mola nada.
En cualquier caso, dedícate a chupar discos ajenos y orines propios en la piscina, que parece que eso se paga de putamadre.

Y sin embargo en sus inicios, por mucho que me pese confesarlo, la MTV molaba.

Había una cultura audiovisual emergente y estimulante, creativa y epatante. Emitían la televisión líquida, con series animadas y contenidos alucinantes. Y lo que es más importante, los medios no hacían eco masivo de los contenidos. Ahora escuchas la misma canción en las radios de frecuencia modulada, en los canales digitales de televisión por cable, en los portales de internet multimedia y hasta en el coño de la Bernarda. Pero como era de esperar en el país de las oportunidades, la MTV fue rápidamente absorbida y reciclada para abovinar a la cultura de masas y servir a interesados propósitos comerciales. Como ha pasado con todas las vanguardias, la contracultura, el hula-hop y el mayo francés. Tan sólo resisten, para espíritus nostálgicos y mentes inquietas, las emisiones revaival de madrugada en canales alternativos y los vídeos que, como gemas enterradas bajo un inmenso lodazal de graciosa excrecencia, pululan por llutube subidos por almas caritativas.

Ya lo cantaba Karina:

Buscando en el baúl de los recuerdos (uuuu-uh!)
Cualquier tiempo pasado nos parece mejor...

¿Y a tí qué te parece?

Ceferino.

2010-06-15T00:22:00.010+02:00

Nuestro amigo Ceferino aún sigue en estado de shock tras su paso por Saber y Ganar.

Al desierto del Gobi.

2010-05-26T18:27:00.008+02:00

Me voy una temporada
Al desierto del Gobi
El mundo está en llamas
Del bombero famobil
El rey lagarto en su ajuar
Con mi cabeza cortada
Me espera para desayunar
Mermelada.

Perales in da house.

2010-05-05T10:59:00.001+02:00

Saber y cagar. El juego Flash.

2010-04-29T20:31:00.005+02:00

El Decálogo del Buen Cine.

2010-04-28T00:07:00.002+02:00

He comentado anteriormente y en repetidas ocasiones que aborrezco el cine con toda mi alma.

Muy de vez en cuando, encuentro una película capaz de emocionarme y abstraerme de mi asfixiante cotidianidad. Ese es el cine que me gusta. Mis gustos no son absoluto refinados ni sesudos, pero se lo que quiero cuando decido ver una película.

Los snobs gafapasta a los que tan profundamente aborrezco juzgan una película en base a unos criterios del todo erróneos. No importa el director, ni el guionista, ni los actores. Todo eso es mierda de onanistas mentales sin criterio válido.

Es mucho más sencillo que todo eso. Cualquier película es buena o mala dependiendo de si cumple o no al menos dos de los puntos de este sencillo decálogo que he decidido compartir con vosotros:

EL DECALOGO DEL BUEN CINE:

1.- Extraterrestre. Debe aparecer al menos un extraterrestre. Puede ser o no antropomórfico, y puede ser realmente extraterrestre o no. Basta con que el personaje en cuestión crea que lo es.

2.- Afeitado. Debe aparecer alguien afeitándose. Es aceptable incluso si el personaje es femenino y se depila las piernas o cualquier otra parte del cuerpo, siempre y cuando lo haga con espuma.

3.- Un mono. No es aceptable si lleva pantalones o si en la misma película aparece Charlice Theron.

4.- Explosión de gasolina.

5.- Leche. Debe aparecer alguien bebiendo leche. Sin cacao ni café. Leche blanca o azul, de vaca, humana o de cualquier otra especie.

6.- Una nave espacial. De origen extraterreste o no, no importa.

7.- Un discapacitado. Preferiblemente mental, pudiendo ser el protagonista o simplemente un extra.

8.- Una mujer gritando mientras muestra al menos un pezón.

9.- Un Zippo claramente identificable.

10.- Agresion con arma blanca con hemorragia.

Si una película llega a cumplir 3 de estos 10 requisitos, se trataría, sin ningún genero de dudas, de una obra maestra.

¿De qué va todo esto?

2010-04-27T04:27:00.013+02:00

Abro la oxidada bandeja del correo electrónico y tras la estela de larvas de cucaracha envueltas en telaraña me topo con media docena de peros interrogantes.

Pongamos que el escocés de melena dorada es un tipo listo, arregla cosas. Cuando cae la tarde ansía su sesión de fotosíntesis en el paseo marítimo, arregla cosas. Tiene talento, y la par de ser comedido ocupa el tiempo presente, arregla cosas. Hasta aquí perfecto. Pero él también se pregunta de qué va todo esto desde un altavoz hueco. El escocés cuestiona la implicación meramente pasional en el trabajo pero al solidarizarse con la cigarra, el escocés-hormiga ya no obra como hombre. ¿De qué va todo esto?
Pongamos que el escocés de melena plateada es un topo, no arregla cosas. Cuando cae la tarde ansía su sesión de radiofútbol en un piso legítimo, no arregla cosas. Tiene necedad, y la par de ser insensato malgasta su tiempo futuro, compra rosas. Hasta aquí infecto. Pero él tampoco se pregunta de qué va todo esto desde un pavo relleno. El escocés no cuestiona la implicación meramente indiferente en la holgazanería pero al repudiarse con la hormiga, el escocés-cigarra ya no obra como mujer. ¿De que va todo esto?

Abro la bandeja oxidada del horno eléctrico y tras la estela de larvas de araña envueltas en cucaracha me topo con media docena de puerros exclamantes.

El tambor de hojalata.

2010-04-20T22:33:00.005+02:00

El niño que se negaba a crecer en aquel mundo maduro no tuvo más remedio que envejecer en este mundo pueril.

Anaglifo de cuarto de baño XVII.

2010-04-19T00:32:00.000+02:00

Anaglifo de cuarto de baño XVI.

2010-04-17T22:09:00.000+02:00

Crepúsculo.

2010-04-16T02:50:00.002+02:00

Hoy he ido a una librería. Había una pila enorme de ejemplares de Crepúsculo. También había dos mozas en edad de parir que cuchicheaban animadamente mientras ojeaban la sección de merchandisin crepuscular.

Me he sentido enfermo y triste mientras la furia me invadía allí plantado, sin poder despegar mis orejas de aquella perorata de pamplinadas huecas que rebotaban de la una a la otra. Eran gordas, deformes, blancas y blandas como el escroto de Fraga. Satisfechas de mostrar al mundo cuan inconmensurable era la melancolía que atormentaba sus sensibles e inquietos espíritus. Collar de perro y ojeras maquilladas. Camisetas negras de 70 €. Tienen en sus dormitorios muñecas japonesas a las que aman más que a sus padres.

Ojalá estalle pronto una guerra. Quiero caos. Ven, Fuego.

Purifícanos.

Desperdiciado II.

2010-04-14T01:02:00.001+02:00

Anaglifo de cuarto de baño XV.

2010-04-13T00:04:00.002+02:00

Anaglifo de cuarto de baño XIV.

2010-04-10T21:53:00.002+02:00

Caroteno Théâtre des Variétés.

2010-04-08T01:37:00.001+02:00

Anaglifo de Cuarto de Baño XIII.

2010-04-07T21:29:00.003+02:00

La higiene del cuarto de baño de un bar es inversamente proporcional al precio del café.

Omar Sharif.

2010-04-05T21:56:00.004+02:00

Manola.

2010-04-03T15:44:00.004+02:00

La semana santa almeriense en todo su esplendor.

Fresas frescas y accidentadas.

2010-03-30T15:47:00.006+02:00

Siempre lo bastante lejos de acabar lo que se empieza. Nunca lo suficientemente cerca de empezar lo que se acaba. Voy lavando los platos junto a un puñado de fresas frescas y accidentadas.

El hombre de la bolsa.

2010-03-29T17:03:00.003+02:00

La curva perfeccionada.

2010-03-26T02:04:00.003+01:00

He milimetrado la parábola de distancia de separación. Esta obra y la anterior pueden ser consideradas como la cumbre en el campo de los anaglifos de cuarto de baño.